Que foto tan mágica joder

 de Alberto Garcia Alix.

no tengo nada claro esta todo en la mierda, la gente no quiere hablar, no quiere reflexionar a mi lado, contarme que les passa, y es por eso que ultimamente padezco un sueño terrible que no me deja concentrarme y ese maldito chico y ese maldito chico que no amamos pero como nos quiere nos hace perder los papeles, le odio le subyogo.

tengo ganas de escribir pero escribo lento y poco y mucho y claramente profundo, pero no puedo dormir y duermo mucho y me duermo en medio de los dias soleados al lado de la gente si despierta y no, porque ellos viven el sueño que creen que es la vida pero yo vivo y sueño la realidad, que pocos viven tambien, que tocapelotas es la gente con las faltas, con esas cosas no cuenta la inteligencia memoristica de como se escribe bien o como se escribe malm, cuenta la habilidad de enseñar al mundo redondo y plano tu manera magica de pensar, y muchas y pocas veces unica.

todo me hace sentirme mal, todo me hace sentirme culpable, porque no encuentro ninguna solucion para mis frustaciones secretas que no son oscurs pero me averguenzo de mis vanales ambiciones, esto lo he escrito mientras cantaba porque me apeteciaaaaaa, y despues de aver escrito esas 'a' sin demora me siento estupida.

   la desesperación por compartir lo que nunca he compartido se vuelve cada vez mas grande, siempre he sido de compartirlo todo, con quien sea donde sea y a la hora que sea, pero he de dejar de hacerlo. porque siempre comparto los echos, nunca lo que siento, y eso es lo que quiero empezar a decir (escribir).
voy a escribir faltas, puede que cosas sin sentido, y cosas que no entenderán, ya que nadie, nadie va leer esta mierda, y entonces una persona repelente piensa, y porque no lo pones en privado y ya? pues mira pura fe que hay en mi interior, cierta fe ingenua, pero diferente a la TÍPICA FE. a la que le gustaría que mi mayor frustacion saliera a la luz y cerrar la boca a cierta gente indecente. MAL, muy mal, la idea era ser totalmente sincera, escribir mis pensamientos locos, pero al hacer esta especie de metáfora de lo que es mi fe, mi locura, ya he evitado decir la verdad, es simple, siento que no tengo ningún don servible , que no soy especial, estos pensamientos solo salen cuando estoy triste, porque sera? buena la razón por mi fe es, que lo que yo creo como mi ingenio salga a la luz y que alguien por conocerme cree otra ''leyenda'' es un deseo muy ambicioso y sucio.(me acabo de acordar que no le he echo regalo alguno a mi padre cuando han pasado ya mas de 5 días, y me siento mal porque el siempre me compre lo que quiero y el con un simple dibujo o manualidad bonita de conforma y es feliz.)